No início de 2020 o mundo foi assolado por uma pandemia global. O Brasil estava infestado de tomadores de cloroquina e adoradores de ozônio no rabo. Isso fez com que o Jacaré buscasse o exílio e torcesse para Darwin cumprir o seu papel. Durante seu exílio o Jacaré observou crocodilagens de todos os tipos: guerras, manipulação de sistemas financeiros, caos político, rombo do INSS, jogo do Tigrinho, camisa vermelha da seleção, morte do Papa etc.. Ou seja, terreno fértil para a realização de mais uma Alligator Conference. Sendo assim, após um hiato de 6 anos, Vossa Santidade Reptiliana resignou-se de sua aposentadoria, curtindo sexo pago, drogas e iates nas Barramas, para unir forças com os agentes do caos na tentativa de restaurar a verdadeira ordem mundial (seja ela qual for). Não poderíamos ficar de fora da destruição global, não é mesmo?!?! ¯\_(ツ)_/¯ Senhoras e senhoras, é por isso que com uma satisfação quase que sexual, A Na Moral e A Casa do Caralho Produções Artísticas anunciam a ressureição da nossa querida e estimada ALLIGATOR CONFERENCE - 2025 - THE FUCKING GREAT RESET!!!!! Pensávamos que a humanidade já havia sofrido o suficiente com a peste negra e as terríveis pragas do Egito. Entretanto, nos deparamos com a mais terrível praga que possa assolar nossa espécie. Um tsunami de chorume verbal inundando nossas tão sofridas terras Tupiniquins. Assim como o Nilo virou sangue, a Internet virou um mar de bosta, dominado por podcasts inúteis, com convidados inexpressivos e conteúdos ainda mais irrelevantes! A gênese dessa enxurrada de "shitcasts" foram as descoladas entrevistas do Papo Binário. Entretanto não poderíamos imaginar que surgiriam bebês reborns do Jô Soares do Underground. Nossa estimada mulher barbada pariu aberrações mais demoníacas que O Bebê de Rosemary! Ficamos estarrecidos ao acompanhar essa verdadeira ciranda canina, onde cada convidado cheira o próprio rabo, lambe a caceta um do outro e acha que contribuiu com alguma porra relevante para a cena. A história grita do abismo: quando uma praga se levanta, legiões de desgraças marcham atrás dela. Assim como no Egito plantações inteiras foram devastadas por nuvens de gafanhotos, a humanidade mergulhou em um novo período de trevas, onde a Internet está sendo tomada por um enxame de "seCUrity influencers". Esses Fariseus ganham notoriedade pregando a desinformação através da narração de vídeos alheios, proferindo explicações rasas, sem embasamento técnico e cheio de erros conceituais. Pelas barbas do profeta! Nem o finado Silvio Luiz aguenta tanta abobrinha. Como se isso não fosse o suficiente, esses Casemiros paraguaios ainda são capazes de criar teorias conspiratórias ridículas, fazendo inveja ao delírios estapafúrdios de Olavo de Carvalho. Quase ficamos cegos ao ler a teoria sobre a explosão de pagers para marcar terroristas usando isótopos radioativos. Uma diarreia intelectual sem precentes na historia, fruto do imaginario de um verdadeiro "Julio" Verne do hacking (Alô Alô rapaziada da Netflix, estão perdendo um talento). Todo mundo sabe que prever o futuro é pecado. Mesmo assim nossos falsos profetas criaram até a porra de um baralho de tarô (huehuehue). Poucas vezes nosso Jacaré teve tanta pena na vida. É vexatório ver idosos brigando por uma foto em um caralho de uma cartinha, se submetendo a uma "pontuação" arbitrária, como se isso fosse algo relevante. Meu Deus, quanta vergonha alheia. Obs: Alligator é com dois "l", cambada de analfabetos dukaralho! Porém, nem tudo está perdido! Mesmo nesses tempos sombrios, Vosso Crocodiliano abusado pôde presenciar o exercício da misericórdia com o merecido perdão ao nosso maior patrocinador, aquele que sempre acreditou no nosso projeto, nosso estimado Ross Ulbritch. Ele já assegurou a presença VIP nessa edição e garantiu que vai invocar o espirito de Kevin Mitnick durante nossa sessão de mesa branca para psicografar diversos 0days. Obviamente não esqueceremos nossos amigos tocadores de atabaque. Para os amantes do sicretismo religioso, conduziremos uma gira de Umbanda para evocação do Exu McAfee. Vamos fornecer muita cachaça e fumo para nossa entidade de esquerda. Obs: Para aqueles destemidos, as incrições para cavalos já estão abertas! Com o objetivo de fomentar nosso espírito ecumênico, teremos sessões de descarrego regadas a muita cerveja, pentecostais falando em línguas e girando feito pombas giras, Kimbandeiros, sarcerdotes Vodu e padres Jesuítas, todos unidos em uma só causa - exorcizar do mundo pragas como: CISSPs, SeCUrity Influencers, Podcasts Hosts etc. Por fim, para deixar as coisas mais dinâmicas esse ano, estamos oferecendo uma edição exclusiva hard cover da ISTWH edição 5 devidamente autografada pelo maior expoente do hacking nacional: j3r3m14s j0s3. Tal relíquia será concedida àqueles que apresentarem no palco algum leak dos calhordas autointitulados "hosts" de podcasts (host pra mim é shell). "O caminho do homem justo está cercado pela injustiça dos egoístas e a tirania dos perversos. Bendito aquele que, em nome da caridade, guia os fracos pelo vale das sombras. Ele é o guardião de seu irmão, o achador das crianças perdidas. Eu derramarei sobre ti vingança e furiosa ira, contra quem tentar destruir meus irmãos. E saberás que Eu sou o Senhor, quando minha vingança cair sobre ti." ( Dundee, KROKODILO 51:1337 ) O comitê de avaliação de palestras da AlligatorCon está interessado em tópicos extremamente técnicos sobre hacking, pentesting, exploitation, pwnage, 0days, phreaking, rootkits, rádio, satélites, carros, aviões, rifles, ou qualquer outro tema relacionado e minimamente apresentável. PS1: Antes que você se anime com o seu bônus, informamos que palestras patrocinadas por empresas serão retiradas do púlpito com violência. PS2: Apresentações com demonstrações ao vivo e a cores tem nossa preferência, apoio e S2 PS3: Avisamos que não possuímos aviões, carros, rifles ou bombas de gasolina para seu demo, portanto traga o material do seu PoC. Envie sua proposta para [email protected] O local provisório do evento é o Complexo Penitenciário Professor Aníbal Bruno.